Em tour pela Europa, ex-BBB Maíra patina no gelo em Amsterdã.[Povão]

26 04 2009

Com a fama recém-conquistada, não bastasse a agenda cheia de trabalhos no Brasil, Maíra tem compromissos na Europa. A ex-BBB foi para Lisboa, em Portugal, onde posou para revistas e chegou a encontrar os atores Nicette Bruno e Paulo Goulart. Depois, seguiu para um tour pelo continente, fazendo pit stops na França e na Holanda para se divertir um pouquinho, afinal ninguém é de ferro. Em Amsterdã, Maíra patinou no gelo, como o EGO mostra com exclusividade para vocês.

Obs. Coloquei algumas coisas em Negrito…





Peitopops… De quem são estes peitos? [Povão], [Girls]

22 04 2009

Esse jogo aqui também é phoda pa carai…

Só que nele, ao invés de saber de que famosa é a bunda da foto, o jogo agora é sobre BREASTS.

É legal, mas eu preferi o bundapops…

Ah, e amanhã eu posto a resposta dos joguinhos…

Já que o nosso querido leitor Souza nos enviou as respostas…

Valeu xirúzada…






É gago? fanho? tem algum problema com sua voz? Tente pronúnciar isto aqui. [Povão]

20 04 2009

Mas tem que ser bem rápido.

1º. O sabiá não sabia que o sábio sabia que o sabiá não sabia assobiar.

2º. Em um ninho de mafagafos havia sete mafagafinhos; quem amafagafar mais mafagafinhos, bom amagafanhador será.

3º. O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.

4º. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Rainha raivosa rasgou o resto.

5º. Três tigres tristes para três pratos de trigo. Três pratos de trigo para três tigres tristes.

6º. O peito do pé de Pedro é preto. Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.

7º. O doce perguntou pro doce qual é o doce mais doce que o doce de batata-doce. O doce respondeu pro doce que o doce mais doce que o doce de batata-doce é o doce de doce de batata-doce.

8º. Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas. Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.

9º. A aranha arranha a rã. A rã arranha a aranha. Nem a aranha arranha a rã. Nem a rã arranha a aranha.

10º. A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.

Fonte:Corto cabelo e pinto.

Gostou?

Então tente pronúnciar “Ameixa Seca” bem rápido e com a língua no céu da boca.





10 coisas que você precisa saber antes do show do Kiss [Povão]

7 04 2009

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Gosta de KISS??? Pois é, eu também…

Sério mesmo, depois da festa a fantasia daqui da minha cidade, a qual eu fui caracterizado de Paul Stanley eu passei a venerar o Kiss muito, eles são PHODA…

Depois de um hiato de 10 anos, a renomada banda norte-americana volta a se apresentar em terras brasileiras. Dessa vez, o Kiss passa por São Paulo no dia 7 e, no Rio de Janeiro, em 8 de abril
1. Que Gene Simmons é judeu, todo mundo está careca de saber. Mas nem todo mundo sabe que Eugene Klein (seu nome verdadeiro após se mudar para os EUA) nasceu em Haifa, Israel, em 1949, foi batizado Chaim Witzem, e se mudou para Nova York aos 8 anos com sua mãe, Florence Klein, e seu tio Larry Klein, os únicos membros de sua família que sobreviveram ao holocausto. Seu pai, Feri Witz, não os acompanhou na mudança.

2. Todo o perrengue que Gene passou na infância, com sua mãe trabalhando em dois empregos, despertou a ambição para se dar bem na vida.

3. Quando ainda tocava com as bandas Lynx, The Missing Links e The Long Island Sounds, na fase pré-Kiss, Gene fazia vários bicos como vender fanzines e troca de revistinhas usadas.

4. O nome de batismo de Paul Stanley era Stanley Eisen. Ele nasceu com microtia, uma má formação congênita da orelha, o que o encorajou na vida adulta a se tornar o embaixador da AboutFace, uma organização de caridade em prol das pessoas com defeitos faciais.

5. Mas os problemas médicos de Paul não param por aí. Ele sofre de uma degeneração dos quadris, tendo sofrido duas cirurgias de reparo, uma delas em outubro de 2004, após a “Rock Nation Tour”, e a outra em dezembro de 2004, em decorrência de complicações da primeira. Ele ainda corre risco de ter que fazer uma terceira.

6. Peter Cris, apesar de não fazer mais parte do Kiss, é considerado pelos fãs o verdadeiro baterista da banda. Nascido George Peter John Criscuola, é o mais velho dos cinco filhos de Joseph e Loretta Criscuola. Quando jovem, era aficionado por jazz.

7. Ace Frehley também não se encontra mais entre os membros atuais do Kiss, mas também é considerado o verdadeiro guitarrista da banda. Descendente de holandeses e alemães, Ace era o caçula de três filhos de Carl Daniel Frehley e Esther Anna Hecht. Quando jovem, Ace fazia parte de uma gangue de rua de Nova York, chamada The Duckies, e começou a tocar guitarra aos 13 anos.

8. Erick Singer assumiu as baquetas no lugar de Peter Cris e já se apresentou ao lado de grandes nomes do rock como Alice Cooper. Nos últimos 20 anos ele tocou bateria em mais de 50 álbuns.

9. Tommy Thayer assumiu a guitarra solo do Kiss após Ace Frehley debandar. Foi descoberto pelo próprio Kiss ao fazer parte de uma banda tributo, chamada Cold Gin. Foi copiando que conseguiu fazer parte do original. Começou debaixo, como assistente de Gene Simmons, fazendo café e levando as roupas pra lavanderia, e acabou como guitarrista.

10. Existe um mito aqui no Brasil que afirma que o Kiss se inspirou nos Secos & Molhados para compor seu visual de maquiagens. Na verdade, isso foi uma lenda criada por Ney Matogrosso em uma entrevista, pois na época (1973) que o cantor brasileiro alega que o Kiss viu a foto dos Secos & Molhados publicada na revista norte-americana Billboard, o Kiss já experimentava com maquiagem desde 1972.

Fonte: Skol Beats





Xuxa fala que viu duendes, dorme só de calcinha e fala sobre orgasmos múltiplos… [Povão], [Vídeos]

30 03 2009

Ok, Xuxa, você acabou de abrir uma porta para todos os punheteiros de plantão que gostam de coroas e para os aposentados…

Imagina quando eles te imaginarem na cama só de calcinha??? Humm…

Ok, agora vamos deixar essa energia não gracinha de lado e falar sobre os duendes…

Tem certeza que o “duende” que você viu no vídeo não era o Pelé???

Sei lá, mas isso é meio estranho, talvez até tenha sido a Sasha…

Ok, agora vamos deixar a coitada da Xuxa em paz, afinal, ela estava se abrindo do fundo do cúração coração e vamos falar das outras coisas ridículas do vídeo.

Note que a gostosíssima Ivete Sangalo fica tentando incansavelmente fazer gracinhas enquanto o assunto é orgasmo, ê Zé Graça…

E depois a gostosa que eu vou pegar Tiete Ivete ainda dá uma de Faustão e não deixa a outra mulher louca do vídeo falar…

Puxa, ainda bem que é mentira que as mulheres não tem somente um orgasmo… Já imaginou a sua mulher mentindo para você???

Sério mesmo, gostei muito de fazer este post e a minha primeira tiragem de TENSO.





Conheça o Buckethead [Povão]

22 03 2009

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Clique aqui ou na imagem acima





URGENTE!!! Clodovil virou Purpurina [Povão]

17 03 2009

Desculpem, mas eu não pude evitar a piada no título do post, sei que não é uma boa hora, mas enfim, vamos ao fato…

O deputado federal e estilista Clodovil Hernandes (PP-SP) morreu após sofrer uma parada cardíaca, ocorrida no momento em que a equipe se preparava para iniciar o processo de retirada de seus órgãos para transplante. Ele já havia sofrido uma parada na segunda-feira. A informação foi confirmada pelo hospital Santa Lúcia, em Brasília.

O médico Lúcio Lucas explicou que existe a possibilidade das córneas serem doadas. “Todos os órgaos são perfundidos por sangue, menos a córnea, que tem capacidade ímpar de ser viável até seis horas depois da parada cardíaca. Depois disso, tem a deterioração do tecido”, disse.

Segundo o médico, o Banco de Olhos do Distrito Federal vai analisar a viabilidade ou não da doação. Por volta das 16h, a equipe do hospital anunciou que Clodovil Hernandes apresentava quadro de morte cerebral. A confirmação foi feita depois de uma série de exames realizados ao longo do dia.

Clodovil deu entrada no Hospital Santa Lúcia às 8h17 de segunda-feira, após ter sofrido um Acidente Vascular Cerebral (AVC). Naquela tarde, o deputado teve uma parada cardiorrespiratória de cerca de cinco minutos por volta das 14h15, mas foi reanimado pela equipe médica. Um dos exames foi o “doppler transcraniano”, feito para medir o fluxo de sangue no cérebro do paciente.

O deputado desejava doar seus órgãos. As autoridades de saúde do Distrito Federal haviam se comprometido a avaliar a viabilidade deles para transplante. Seriam retirados os rins, o coração, o fígado e a córnea de Clodovil.

O parlamentar já havia apresentado problemas de saúde em setembro do ano passado, quando foi internado na Unidade de Tratamento Intensivo (UTI) do Hospital Oswaldo Cruz, na capital paulista, após sofrer uma embolia pulmonar.

Em agosto de 2008, o deputado passou por uma cirurgia para tratar um problema urológico, que surgiu como seqüela da retirada de um câncer de próstata, descoberto em Clodovil em 2005, quando ainda trabalhava como apresentador de TV.

Nascido em 17 de junho de 1937 em Elisiário, interior de São Paulo, Clodovil foi criado por pais adotivos. Ele foi estilista e apresentador de televisão por mais de 40 anos. Em 2007, iniciou seu mandato na Câmara dos Deputados. Quem assume seu lugar na Câmara é Jairo Paes Lira, do PTC de São Paulo, segundo a Agência Câmara.

Fonte: Terra

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PS. Este post eu dedico ao Alan, pois ele sempre amou o Clodovil e sei que daqui para a frente a vida dele vai perder o sentido…